油价为什么涨得这么厉害搞笑说说_油价为何涨那么多
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3.有没有搞笑的笑话
最近,你的朋友圈被一款叫做旅行青蛙游戏刷屏了吗?很多小伙伴现在都在玩这个养青蛙的游戏,小编盘点了一些旅行青蛙爆朋友圈的搞笑段子,赶快一起来看看吧!整理20xx年朋友圈搞笑的句子说说三篇,欢迎阅读。
20xx年朋友圈搞笑的句子说说(一)
1.我的蛙蛙需要我每天收草养活她,而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行,无情的抛弃我,还给我寄她们的写真刺激我,倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人,还给我带礼物。
2.卧槽,蛙居然有女朋友!羡慕!
3.我一个人吃饭旅行到处走走停停
4.我一个人看书写信自己对话谈心
5.曾梦想仗剑走天涯,因为胖放弃了
6.一次次失望后的冷静
7.什么几把人生,钱没有爱情也没有
8.新的一天新的妈卖批
9.我今天哪也不去什么也不干就学习
10.蛙儿子不出门了,怎么办?在线等,很急!
11.不聊了又该搬砖了
12.儿啊,你啥时候回家?今天又去哪玩了?记得要按时吃饭,多交朋友,多穿衣服,路上注意安全,妈妈好想你!!!
20xx年朋友圈搞笑的句子说说(二)
1.天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
2.天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上。
3.别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
4.又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。
5.天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
6.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
7.天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
8.有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9.为什么越靠北方地区的人性格越直接?天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?
10.有一种冷不是你觉得冷,而是*觉得你冷。
11.世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
12.孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
13.这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
14.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧,它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
15.冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
16.天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
17.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
18.夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
19.感谢你陪我走过昨天,分享今天,迎接明天。冬天之际,愿有我的日子你每天都精彩,每步都平安,每刻都快乐,每分都如意,每秒都幸福。
20.冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
21.不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
22.冬天的时候最讨厌的就是,脱个精光,刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现,尼玛灯居然没关。
23.天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。
24.这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
25.冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝,不会断网的wifi,再加上吃不完的零食,如果这些都不可以,那能不能给我一个你。
26.冬天到了,风刮的特别凶,脸上像被针扎一样,而且寒风刺骨,要是孩子们出去玩,大人都不忘叮嘱:穿厚点衣服呀。
27.宝贝,天气冷了,记得要多穿衣服知道吗?要按时吃饭,没事少出点门,晚上要盖好被子,可不许给我感冒了哈。听话喔。
28.天冷注意防寒,三个部位尤其重要,头部受寒易头痛,肠胃不适;背部受寒,可影响腰椎关节和内脏;脚部受寒,易患感冒。
29.天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿m号如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。
30.天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心
31.天冷时,送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫眷注,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒,一定要幸福喔!
32.风呼呼刮,雪花飘飘落,此时此刻,我猛然发现,浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友,希望你:珍重自己!祝愿你:愉度冬日!
33.天冷注意,天冷注意!天冷要好好照顾自己,多穿衣。有个不变的话题,就是我好想你。再告诉你一个只能对你说的秘密,就是我爱你!
34.眼看就要小寒了,送你一件外套吧,用真心做面料,以爱心为线,内层绣上祝福,夹层用上温馨棉,最后系上关心扣,天冷好好照顾自己。
35.天冷了,夜长了,树叶开始变黄了,风来了,鸟跑了,果子开始飘香了,想你了,祝愿了,短信开始祝福了,愿你,身体健康,万事如意!
36.天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔。
37.天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心
38.他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
39.最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
40.冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝,想想突然总觉得哪里不对
20xx年朋友圈搞笑的句子说说(三)
1.不要只看到艰难,要看艰难后面的胜利。环境越艰难,越会出聪明人。
2.犯困就睡,别让犯困受罪
3.现在的大学生太没素质了!过来拷*,居然用剪切!
4.既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
5.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。
6.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
7.1998年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。
8.在学校犯错老师让把家长来,我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。
9.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。
10.活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊。
12.考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气!
13.我原本以为断了电脑手机,不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高,但我发现我错了,我可以转笔一个小时,发呆一小时,梦游一个小时,聊天一个小时,反正学习它不爱我。
14.很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。
15.我发起脾气来自己都怕,怕别人打我。
16.兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦:只要你能吃饱,我渴着也无妨。
17.我这个人吧,脾气不好,爱记仇,你对我不好,我都会拿小本本给你记上。
18.本人男,今年,内向,没谈过恋爱,自己过的都习惯了,终于找到了个女朋友,然后一起去逛街。她去更衣间试衣服,我一迷糊还以为自己一个人呢,尼玛,自己回家了,然后还能有然后吗?!
19.你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我,你会爱死我的。
20.我没去过你的城市,但我刷过你那儿的题。
21.上联:学生证准考证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与
22.我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
23.一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。
24.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
25.女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,没事不要看AV。
26.据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
27.人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
28.人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
29.你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。
30.和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
31.我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
32.姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
33.明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。
34.年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
35.喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
36.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
37.我今天终于要结束和他多的情了,翻滚吧作业君,我终于把你做完了。
38.后来颜值高了,谁都看不上,所以单身到现在。
39.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。
40.抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑1. 夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。
2. 人胖怎么了,没钱怎么了,是非主流怎么了,所以你要抬起头让他们看看,你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
3. 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
4. 一句话搞笑个性签名:我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
5. 我们终于也成为了,老师口中神奇的上一届学生。
6. 如果我不长大,爸爸妈妈你们可不可以不老
7. 七夕这天,我在家呆着,玩一天的对对碰,轻击鼠标,点灭一对,一对,又一对。
8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9. 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的
10. 走自己的路让别人打车去吧。
11. 反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
12. 任你历史车轮滚滚向前,唯我三环交通纹丝不动。
13. 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我,该死的拍死你,死蚊子!
14. 高尚都不管用的时候先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
15. 说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。
16. 大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
17. 小人无耻,重利轻死。不畏人诛,岂顾物议。讽刺小人的句子
18. 世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜
19. 也许你付出了所有,但也许在他眼里还不值一提
20. 七夕,有情人终成眷属,没情人终身痛苦
21. 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.
22. .机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。
23. 你的一举一动,音容笑貌,在我的心理横冲直撞,撞得伤痕累累
24. 我就是我,要么爱,要么滚蛋,别以为有多值钱
25. 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
26. 不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
27. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看
28. 学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
29. 嗨!兄弟,你横向发展怎么比纵向地还厉害!
30. 我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的。
31. 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
32. 一个女人的成功之处,就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
33. 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响,时间流逝的真快。
34. 最新精辟搞幽默搞笑的话:超能吃算不算超能力
35. 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
36. 毕竟这也不是一个人爱的社会,你还是收敛一点的好。
37. 如其用泪水悔恨昨天,不如用汗水拼搏今天。
38. 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
39. 被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
40. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。
朋友圈搞笑说说,搞笑朋友圈说说1.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
2.王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。
3.昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
4.去看《速度与8》,看到一半响起广播:请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播,我在众人惊叹的目光中,一脸不耐烦地走出了影厅,然后走向了冼手间。
5.前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
6.喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?怎么说呢顿顿都有吧!
7.想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
8.今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB
9.不要总是问我在干嘛,我除了学习之外,还能干嘛啊!
10.我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
11.朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下靠!好可怜的刺猬。
12.朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟,朋友一把把我的烟掐掉说了句:上车别抽烟,油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味啊!
13.我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
14.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
15.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
16.单位组织出国玩,行政小妹收集员工信息,当看到我的时候,她笑着问我:你属老鼠的?出于对本生肖的维护,我回答说:是的,但请把老字去掉。她愣了一下,疑惑地说了声好的就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。
17.今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。
18.军训的时候教官纠正一女生的军姿:抬头挺胸!挺胸!胸呢?胸呢?那女生的表情有多悲愤你感受下。
19.后来,我的脸,手臂,屁股,大腿都和脂肪成为很要好的朋友,胸除外。
20.今天哥遇到个女神经病,就看了她一眼,被甩了两巴掌,哥是有素质的人,没跟她计较,直接走出女更衣室回家了。
21.有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间,其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
22.芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里,牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会,唉,这其中的内涵真是耐人寻味阿!
23.我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
24.最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:瞧见没,以后这些车都不许撞!
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赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。下面是整理的搞笑押韵的句子,欢迎阅读与借鉴。搞笑押韵的
1、有旳人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了.、
2、我看到你,心情比上坟还要纠结呀。
3、能认识自己是个什么东西,都是好样的。
4、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙!
5、女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,就是不要命了;你经常过着不要脸和不要命的日子么?!
6、公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻
7、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
8、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是礼炮。
9、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
10、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。
11、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!
12、每个女人总会为某一个男人而下贱。
13、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
14、飞天大老鼠,头顶生蕃薯。搞笑押韵的句子
15、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
16、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
17、上联:房价涨,地价涨,油价涨,电价涨,水价涨,粮价涨,肉价涨,蛋价涨,菜价涨,药价涨,这也涨,那也涨,怎一-个-涨-字了得,涨了还涨。下联:上学难,参军难,就业难,买房难,租房难,择偶难,结婚难,育儿难,就医难,养老难,男也难,女也难,看世-间-难-字-当-头,难上加难。横批:活在中国!
18、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。
19、老细叙头,梗有计谋。
20、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
21、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
23、人不可貌相,小三不可斗量。
24、君子报仇,三年不晚。小人报仇,一天到晚。
25、锄禾日当午,C4埋下土,CT来拆包,炸成250。
26、==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯,给长城贴地砖,给苍蝇戴手套,给蚊子戴口罩。
27、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。
28、上联:学生证准考证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!
29、晨早流流撞穿墙,番到屋企唔冲凉。
30、少喝酒,吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来。
押韵且搞笑的经典语句1、眼大无神,鼻大吸尘,口大正衰神...
2、树多必有枯枝,人多必有白?
3、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异样,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新居,斗得过二奶,打得过流氓...
4、一串光?一串金,再串俾人打?金
5、把所有平凡的事做好即不平常,把一切俭朴的事做对即不简略
6、得意忘形,撼?埋?
7、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗?耶和华在吸烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
8、问君能有多少多愁,恰似一仓中石油
9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
10、最穷无非讨饭、不逝世终会出头。
11、就算是Lover最后仍是会over
12、猴子忘了带钥匙站在门口挖鼻屎
13、我偷偷的来,静静的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
14、看透别说透、持续做友人。
15、上帝给了咱们七情六?,我们却把它们变成了跟暴力
16、按猪的审雅观,我基础算得上是个帅哥
17、十条政见九条骗,还有一条待考验
18、头大无脑脑大生草眼大无神鼻大吸尘耳大兜风嘴大吃穷人
押韵搞笑句子1:今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2:你总是喊我大夫,大夫,如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管账的,你应该叫我什么?(限医生朋友)
3:一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说早点睡。
4:开车无难事,只怕有新人!
5:听说霜降到了,我发条短信给你。叮嘱你多添衣服,身体健康万事可成;唠叨你多去运动,要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功,仍需努力。关心自己,才会生活美满!
6:天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
7:神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!
8:念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
9:妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
10:赚钱的日子里,勒紧腰带,吃糠咽菜,辛苦攒下几大毛,花钱的日子里,刷卡消费,N种应酬,瞬间不如乞丐,祝愿您的人生超脱钱财之外,潇洒度过衣食无忧的日子。
11:世界那么乱,装纯给谁看。
12:身材五大三粗,脸盘圆圆呼呼,走路艰难好似上树,找个女伴相搀相扶,吃饭要求大滋大补,睡觉好像还打呼噜,看我圆圆的大肚,跟着我绝不会受苦,日子过的舒舒服服,赛过别人家的小猪。
13:童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
14:看透的时候,装没看透。
15:女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女儿忙说:我想听短的,爸爸说:啪被打死了!
16:我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
17:两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉!真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的!
18:你有骏马我有金鞍配得起你
19:公交车上一男子碰了女子一下,女子恶的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说你干吗?,男子不好意思的说一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。
20:春花秋月何时了,赚钱辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花钱兴致应犹在,只是朱颜改,问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费,积攒金贝。
搞笑回复说说评论简短
父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天亮 !
现在的钱越来越不值钱,现在的人越来越不是人。
我唯一的缺点就是缺德,因为女子无才便是德
抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。”
爱情象夏天的风,轻轻地吹你觉得凉爽,猛烈地吹你又觉得难受,没有风你又觉得憋闷。
幸福使女人懂得了享受,不幸使男人学会努力。
如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。
微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂
我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。
别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
即使是有铁饭碗,里边没饭你吃啥去?
最穷苦的时候并不是靠借钱生活的时候,而是无处可借钱的时候。
玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
做男人的时候,挺好。做女人的时候,美好。
就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
让梦想成真的最好办法就是醒来。
牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
我要做一只谦虚的女蛙,期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
一个面包很饿,然后它把自己吃了
从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了,死胖子
有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
所有的房子都会成为故居;所有的容颜都会成为故人;所有的情节都会成为故事。
前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
想抓住时间的尾巴,没想到那尾巴那么滑
你说你很温柔,但是我看不出来!
我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
像我这样一个在食堂吃面都思考巴基斯坦局势的人,对高油价怎能坐视不管呢?
读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
我可以选择放弃,但不能放弃选择。
学习的时间,还是要挤出来的
一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你
现在人,表面上都得要脸不要钱,虽然背地里都要钱不要脸。
去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的
某女宿横幅:今日华夏女生,明日成功女性。我个人觉得,这要是某男宿横幅就更有点意思
放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
不要因为自己是一颗健康的血红细胞,就误以为自己的注入可以挽救整个坏死的循环系统。
其实我是受过高等教育的,只不过气质上比较农民一点而已。
诺贝尔发明了,给人类带来无数灾难,他自己成了伟人。
打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
生活就像酒坛子,人就浸泡在其中,时间越久,就越陶醉其中。
热恋时,相许下辈子再结良缘;结婚后,常怀疑上辈子造了孽缘
我想要活得安详,我知道,这个词也常用来形容死亡。
看到这个月的工资,我趴在ATM机上哭了两次:第一次是看到工资数,第二次是我没看到小数点
公交车司机盯着我看,仿佛我没有买票似的,我就也盯着他看,仿佛我买了票似的。
试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
每天过着鬼一样的生活,只有睡着时才感到自己还是个人。
有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还
其实我有一个角度很帅很帅,只不过你没有发现而已。
你这个那么爱占便宜,如拿人家的真手短的话,早就高位截瘫了!
“今天的雨真大。”“是啊!”“那是因为老天对着你流口水。”
造句,不言而喻:我这么漂亮,你喜欢我是不言而喻的。
大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
订婚前像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后像鸽子,能飞却不敢飞远;结婚后像鸭子,想飞却飞不起来。
都说退一步海阔天空,可我身后是悬崖啊。
当人的好处是,即使都老得过了保质期,也能吃,而且还吃不死人。
只要你有卖点,你就会有看点;只要你露点,你就会红。
不怕美女把我当,就怕丑女把我当流氓。
当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
情侣做什么都是浪漫;夫妻做什么都是浪费。
人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
英雄不问出处,流氓不看岁数。
起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多,外带两只熊猫眼
看着被锁在门外的人们,是他们迷失了还是我们赢了?
周六晚上总为没事做发愁,周日晚又愁明天还要做事
不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
午饭都还没消化完 又得吃晚饭了 这日子实在是太可悲咧
都是水何必装纯,都是狼何必装羊?
叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
可爱的心情句子 狼不抓羊,那还叫狼吗
一、就算再无助我也不会在曾伤害过我的人的面前认输
二、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细.
三、主动,是因为在乎。不联系,是因为觉得自己多余、、
四、看不鱼掉泪是因为泪已聚成海 。
五、晚安,说给那些没人跟他说晚安的人。
六、爱一个人感觉大概就是 什么都会在意又什么都可以原谅
七、我喜欢我自己眼中的你,而不是别人口中的你
八、女人齐刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王。 那男人呢?齐刘海是正太,斜刘海是二流子,中分是汉奸!!
九、总能让几个不认识的同学认识了
十、[ 放手后的微笑,只是用来掩盖曾经疼痛的伤疤。]
十一、[ 你不知道我为你辗转反侧把枕头哭湿的那些夜晚你从来不关心。 ]
十二、要相信:真正在乎你的,是你的,永远都不会被别人抢走。
十三、我开始没有棱角开始礼貌微笑你真的觉得这样的我好吗
十四、总想我应该再缠缠你 没准你心一软就喜欢我了,
十五、森林里迷了鹿
十六、你每天都在玩游戏,那你要不要娶游戏当老婆捏..
十七、我想知道哪天我喝醉了,一个人走在街头,会歇斯底里的喊出谁的名字 。
十八、不逼自己一把,你永远不知道自己到底有多强大
十九、活在这个马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
二十、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
二十一、[我辉煌的时候, 身边都是朋友,我落魄的时候, 身边连狗都没有]
二十二、闭上眼睛,清理你的心,过去的就让它过去吧。
二十三、就像在没有亮的乌黑天空中的星星
二十四、.多少个夜夜,我深情的和你说晚安,你却和别人说怎么办,我睡不着
二十五、眼泪你给老娘顶住,别让那些小们看不起!
二十六、人都是自私的喜欢你才接近你喜欢你才对你好不喜欢你你连个屁都不算
二十七、你真是三无的男人啊!哦?很多人都这么说。还真三无啊,无情、无义、无耻
二十八、再累,再苦,再疼,也只是为了你能喜欢我而已。
二十九、请不要找我,我在和空气聊天。
三十、狼不抓羊,那还叫狼吗
三十一、女生故意在你面前提到别的男生 不是她花痴 是想要刺激一下你 让你多在意她一点
三十二、[ 我耗尽力气和真心最后也只感动了我自己 ]
三十三、请牢牢记住让你疼的喘不过气的人,因为他们教会你什么叫忍或残忍。
三十四、[深情似海敌不过岁蹉跎我终究只是旧人。 ]
三十五、[ ■□越是在乎着你,我越伤得痛。]
三十六、人总是那么贱、 一定要到无路可退、 伤痕累累 才知道放手。
三十七、原来楼到楼的距离是年啊。。。
三十八、有句话特别的有震撼力老师来了
三十九、去不了的地方叫远方
四十、[ 我见过白头偕老 没见过相爱如初]
四十一、[ 你有过那种忽冷忽热就像把你从沸腾的水中扔进冰块的钻心的疼么]
四十二、她太丑可你偏偏看上乌鸦
四十三、不要贸然评价我,你只知道我的名字,却不知道我的故事。
四十四、太阳为何不能温暖我 因为我的心落在了深冬
四十五、当对你班里的人表白时,她不同意是怕分手后不敢面对你。
四十六、那是你最爱的人你忘了吗
四十七、我没以后领养一个孩子吧恩要不直接领一个多岁的吧,刚好可以养老
四十八、我想要用寂寞和思念换来一份真正的爱,可以么?
四十九、[别问我过得好不好 除了没钱啥都好]
五十、失眠是因为自己想太多不该想的东西。
五十一、平时骂你就算了 非要等我打你 才知道我文武双全
五十二、你喜欢一个人的时候会怎么做 我会装作不喜欢
五十三、我没脸蛋没身材没能力但姑娘我霸气我坚强我有着一股你没有的范儿。(喜欢点红心)
五十四、[ 我从来都不敢理直气壮的说我拥有你的全部 ]
五十五、你把我忘的也太轻松了吧
五十六、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线.
五十七、要有多坚强要等多久才能走进你心里我一直这么想着这么问着自己。
搞笑好玩的心情说说
1、如果我的人生是一部**,你就是那弹出来的广告。
2、如果我不在家,就在网吧;如果我不在网吧,就在去网吧的路上!
3、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪
4、在天愿做比翼鸟,在地愿做同圈猪!
5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
6、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
7、有肉的时候吃豆腐,有豆腐的时候吃肉;没豆腐没肉的时候才会想念一个人
8、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
9、坟价都涨那么快,死不起了
10、终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:孩子,这不是闹着玩的。
11、她在床上和床下一样咄咄逼人!
12、她说:我要玩的是感觉,不是你的器官!
13、特步天天向下,天天不快乐,坏坏学习,天天保持向下,向下天天无敌,无人抵挡
14、我们总是有做不完的工作,考不完的试,吐不完的怨气,减不完的肥,哇不完的靠,骂不完的SB。正因为有了这些,所以才叫生活
15、学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:1000CC送什么?护士淡定的说:送个棺材
16、我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。 恩,她的存在就是为了建设你的未来。 不是,我要是出轨,她就敢把我埋了
17、在广州生活容易吗?周一30C、周二25C、周三19C、周四17C、五12C、周六8C、周日4C.敢情我们一个礼拜就过完了春夏秋冬?所以如果你发现一个在广州的朋友突然没消息了,那他可能是:1、冻死了2、热死了3、冷热交替累死了
18、你不是VIp,甚至不是V,你丫只是个p。
19、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
20、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑。
搞笑好玩的说说心情短语
1、你在跟姐俩得瑟,你信不信我一屁崩死你?
2、姐就生了个洗衣机命,男人,你随便甩。
3、上学时拿钱混日子,上班时拿日子混钱
4、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
7、你长的外形不准,比例没打好。
8、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
9、起衣服,它有两种洗法,自己洗和别人洗。
10、谁说我不分东西?你让西施和东施站我面前试试。
11、有本事研究,没本事研究茶叶蛋。
12、节约用水,尽量和女友一起洗澡
13、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
14、姐高傲旳小心脏,你伤不起。
15、别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘
16、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈,妈妈白人宝宝停下来撒娇,我也要喝巧克力奶。
17、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
18、如果有一天我变成了,请别忘记我也纯真过。
19、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了
20、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
21、我才发现,吸引住男人的办法就是让 / 他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
22、水至清则无鱼 人至贱则无敌
23、谁是谁的老公,全TMD临时工
2021超级搞笑的说说84句
1、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
2、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。
3、工人挣钱不容易,肯定都想能加薪;现在出了药家鑫,撞车判;没人再喊要加薪,生怕最后炒鱿鱼!
4、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
5、和朋友一起去洗澡,见他光着身子,感觉不对劲,胸前少了个乳头,问他怎么回事,这时他悠悠的点了根烟,猛深吸一口,悲凉的说道:那些年,不懂事,以为它是青春痘,就把它给抠掉了。
6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。
7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
8、莪想到那条路上去,可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
9、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
10、亲爱的:在这特别的日子里,我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你:永远深爱着你,你的一切都在牵动着我。
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12、感情中有一种爱,叫做放手,当爱情远走时,要懂得放手。
13、轮回了多少个世纪,我们相遇;积攒了多少姻缘,我们相恋。亲爱的,有你真好,让我们甜蜜相爱,幸福相守,一直到老!
14、人家是转角遇到爱,我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福,我是没车到下一站。
15、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
16、大便别在家里,一定要在公司。如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年!而且,节水省钱!
17、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
18、人至贱则无敌,你已经战无不胜了,你说你有多贱,需要用宇宙空间才能衡量。
19、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
20、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
21、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
22、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!
23、窗外下着雪,泡一杯咖啡,握到它凉了,才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!
24、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
25、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。
26、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
27、最近想跟男朋友去看**,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
28、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
29、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
30、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
31、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤,但却还是一个劲的去寻找。
32、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。
33、如果你不漂亮,如你不聪明,如你的腿很短,如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!
34、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
35、我渴望爱情,一个人的笑印在俩人的眼眸,一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定,我愿用一切换一份真诚。
36、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
37、寻寻觅觅这么久,终于让我遇到了你!这次我一定会拉着你的手,不会放开的,我会陪你一直走下去的,走属于我们的人生!
38、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯啊。
39、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
40、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!
41、一生之中,不管再苦再累,只有跟着心爱的人在一起,怎样努力也值。
42、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。
43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
44、分分秒秒显得清澈又珍贵,只有你才能给我这种感觉,不管心多疲倦,梦想还有多远,有你陪伴一切都无所谓!
45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
46、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
47、都快毕业了,那些暗恋我的人啊,怎么都呢么沉得住气啊?
48、世间几十亿人,我唯独讨厌你,不得不说,这也是一种缘分!
49、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
50、亲爱的,我们会老去,希望那时我们仍能相互搀扶,相互拥抱着温暖而眠,让回忆陪伴着我们微笑,让爱永远萦绕在心间!
51、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。
52、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
53、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
54、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。
55、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。
56、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。
57、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,脑袋有问题。
58、一**哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,**说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
59、如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。
60、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了,对方羞辱他说:“你好娘!”他说:“你好,儿子。”全班寂静,3秒钟后,掌声雷鸣,经久不息。
61、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
62、我只要你陪着我只对我笑,我只要你吻我一个,只逗我一人,我就是不放弃。
63、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
64、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
65、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
66、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
67、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。
68、感动你的,或许不是他的情话,只是他想为你做什么的时候,一个傻傻的瞬间。
69、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,当我讲笑话呢。
70、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。
71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候,千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
72、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。
73、为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
74、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
75、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
76、我们放下自尊,放下骄傲,放下任性,只因我们放不下一个人。
77、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧!
78、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
79、数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。
80、一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。
81、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是消化好。
82、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
83、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。
84、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
85、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
86、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!
87、我凭什么要听你的,你是我谁呀!是我男人丶爸妈麽?你算老几呀!
88、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!
89、你像那天边的云,飘泊不定,叫人难以追寻;你像那水中的萍,流移四方,叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你,可恨的小猪。
90、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
91、看到语文作业我觉得自己是外国人,看到英语作业我觉得自己又变回了中国人,直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
92、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
93、中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说“哦”,会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”,会被认为是。
94、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
有没有搞笑的笑话
1、你再惹我,我一拳把你打入墙里,抠也抠不出来。
2、我又不是没人喜欢,何必对你横加阻拦。
3、要星星要月亮,要世界投降,更要你在身旁。
4、彪悍的人生不需要解释。
5、反正,你走你的,我活我的。
6、世界上99%的事都能用钱来解决,剩下的1%需要用更多的钱。
7、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
8、不爱你的人,比你想象中的还不爱你!
9、无能的人等待机会,成功的人创造机会。
10、我多想要贪图你的美色,可惜你只是个货。
11、给你面子要知道是我给的。
12、世上男人千千万,老娘高兴天天换。
13、人生得意须尽欢,胡吃海喝需尽兴。
14、不怕死得其所,就怕死的猥琐。
15、没人会等你,风生水起靠自己。
16、你要习惯他的忽冷忽热,毕竟他是被爱的人。
17、对于你这种人,我一般都无视。
18、喜欢结伴,也不怕独行。
19、什么时候想嫁人就告诉我,我娶你。
20、喜欢的就争取,得到的就珍惜,失去了就忘记。
21、你若发奋写作业,便是开学前一天。
22、你看我缺的是爱吗,我缺的是钱。
23、以你之名,冠我之姓,一生一世,不离不弃。
24、我的笑,将是抹杀你的最后武器。
25、我单身我骄傲,我为祖国省套套。
26、好人嘴贱坏人嘴甜,宁交一帮抬杠的鬼,不结一群嘴甜的贼。
27、没有什么看不开的,就看自己是否放的过自己。
28、厢情愿以后才知道,原来踮着脚做人很累。
29、只要是石头,到哪里都不会发光的。
30、人生如演戏,可是我却演不了自己的戏!
31、每个人都有爱美的权利,所以我爱你。
32、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。
33、他日若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
34、大家好,份子钱麻烦准备一下。
35、不求应有尽有,只求该有都有。
36、不知从何起,我对你的关心变成了自作多情。
37、他条件比你差了一点,但最少不是陈世美啊。
38、分天注定,七分靠打扮。
39、你亦只有一个一生,不能慷慨赠予你不爱的人。
40、见什么世面,见见你就好啦。
41、我做过最勇敢的两件事,喜欢你和决定忘记你。
42、待姐长发及腰时,先扮鬼吓你,在绊死你。
43、我又不是你的,凭什么24小时为你待机。
44、如果不是因为在乎,怎么会有这么多情绪。
45、你敢丧心,我就敢病狂。
46、我说男人,能不能不要随便伤害深爱你的女人。
47、皇上,您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗?
48、好马不停蹄,好牛不停犁。
49、套路别太深,我们都当真了。
50、你我关系淡了之后,再怎么加盐也没用了。
51、当初看上你,真的完完全全是见识太少。
52、菇凉,替别人着想,但为自己而活。
53、今晚小熊仔在阳台,你可以睡在我身边。
54、真羡慕你还没变,嘴还是那么贱!
55、世界感受不到你的恶意,世界知道你是个傻子。
56、可伶可怜我吧!给我一点爱。
57、上天给了我很多次变胖的机会,我都抓住了。
58、农村早晨鸡叫人,城市晚上人**!
59、钱是治疗情绪的最佳良药,简单粗暴好用。
60、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
61、面色红润万人倒,莫非姑娘用大宝。
62、你跟我交往的话,这张漂亮的脸就属于你了。
63、我认真的时候你别闹,给你面子你别傲。
64、我有人送花,你没有吧,略略略。
65、你乖我就抱抱你,全世界都给你。
66、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
67、有时候你不努力下,就不知道什么叫做绝望。
68、我的眼睛容不下沙子,但只能容得下整个你。
69、所有的人都到齐了就差你。
70、人生有多残酷,你就该有多坚强。
71、你猜我属什么,我属于你。
72、千里送鹅毛,就是油价太高,给不给报销呢。
73、我本来要忘记你了,可我又做梦了。
74、你要再说分手,我就亲手灭了你!
75、竟然把我的草莓全吃了,过分!
76、冤冤相报何时了,一锅端掉,一了百了。
77、你太好了,好得让我都不想让你回别人的家了。
78、面对满满的失望也只能倔强笑着说没事。
79、为了温柔行乞,沿街表演哭泣!
80、你若没有可爱之处,便不会有人来爱你。
81、呵,男人,你是真的爱我呢,还是耍我?
82、所谓放,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
83、这世界上除了你自己,没有谁可以真正帮到你。
84、我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。
笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。
校园笑话(20则)1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶的问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
社会笑话(20则)1、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
2、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
4、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
6、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
8、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
9、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
13、
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!
16、卧槽
“老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
职场笑话(20则)1、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
4、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
9、
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
11、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
14、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
18、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
爱情笑话(20则)1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“,你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
5、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“的,骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
12、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
16、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
18、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话(20则)1、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
3、
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
8、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
11、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
12、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。
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